piadas recentes

[atualizado dia 17/07/2010]






atualizado



sacanagen

Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz: *Vou te chamar de Eva.... *Por que ??? pergunta a garota... *Voce foi a primeira! Ao que ela responde: *Vou te chamar de Peugeot. *Por que??? Pergunta o Rapaz *Você foi o 206...


adivinhas

-Por que a mulher não pode ser electricista? Porque demora 9 meses para dar a luz!

piadas de velho

O rapaz vai com um amigo ao estádio assistir um jogo de futebol. Como a casa da avó fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimenta-la. Aproveitando a presenca do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha. Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida.Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um. Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato. Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo: - Origado pelo amendoim... Espero nao ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe! A vovó, amavel, responde: - Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso come-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta

piadas de velho

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta: - Então, como foi a lua-de-mel??? - Ótima!!! - responde o velhinho. O amigo insiste: - E o sexo, como foi??? - Fizemos quase todos os dias!!! - Como assim, quase todos os dias??? - É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

Falta de dialogo

O sujeito era pintor. Um dia, ele conheceu uma mulher que bagunçou com seus sentimentos.Ficou gamadão na moça, mas não sabia como chegar nela.
Ensaiou várias maneiras de abordagem, até que tomou coragem e disse para a mulher:
- Quanto você cobraria para posar para mim, vestida, é claro?
A moça pensou um pouco e respondeu:
- Duzentos reais...O pintor, na hora, topou. Pagou-lhe o cachê adiantado e lá se foram os dois para o ateliê dele.A moça se posicionou conforme o rapaz havia pedido e os dois ficaram lá.Ela imóvel e ele admirando-a, louco de tesão. Foi aí que resolveu fazer outra proposta:- Quanto você cobraria para posar só de calcinha e sutiã? A moça pensou, pensou e disse:
- 500 reais!
Ele ficou todo animado. Saiu correndo e foi ao caixa eletrônico, pegar mais dinheiro,
pois não dispunha de tal quantia em sua casa. Voltou, todo ofegante, e começou a pintar,contemplando a moça agora só de calcinha e sutiã.
Não suportando mais o tesão, ele foi objetivo:
- Quanto você cobra para posar nua para mim?
A moça pensou um pouco e respondeu:
- 3 mil reais...
O cara pediu dois dias de prazo para ela. Aí, correu para vender tudo o que podia, a fim de juntar o dinheiro.
Dois dias depois, com os 3 mil reais na mão, ele disse para a moça:
- Pronto! Aqui está o que combinamos! Tira a roupa!
A garota tirou a roupa e ficou nua em pêlo. E o camarada começou a pintá-la.
Dez minutos depois, já sem poder se controlar, ele foi até ela, já com os olhos brilhando e disse, ofegante:
- Vem cá, meu amor, quanto você cobra pra dar pra mim?
Ela deu um sorrisinho maroto e respondeu sem pensar:
- Ah, o mesmo que eu cobro dos outros... 50 reais...




velhinha de bom humor


Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
– Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
– Claro que eu o conheço, Heuler! Eu o conheci bebê. Só chorava , e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.
Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai.
Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
– E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
– O Tidão? É Claro que eu o conheço!
Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele,
pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico… com o mecânico!!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o dvogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso… Fui claro???

PIADAS
Por que o português não toma leite gelado ?
Porque a vaca não cabe na geladeira

Como você descobre que a padaria do português foi informatizada ?Ele irá usar um mouse atrás da orelha

O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão ?Ai, Jesus, vou ter que cair de novo !

Por que a água da piscina do português é preta ?
Porque ele esquece de tirar a caneta da orelha antes de mergulhar

Por que o português coloca um balde de gelo em cima do videocassete ?Para congelar a imagem

Porque o português balança a cabeça quando vai raciocinar ?
É para ver se pega no tranco

Qual é a diferença entre o português burro e o português inteligente ?Na escola, quando o professor escreve na lousa, o português burro copia, e quando o professor apaga, ele apaga também. Já o português inteligente não escreve nada porque sabe que vai ter que apagar depois

Por que os caminhões de gás com música não deram certo em Portugal ?Porque logo na primeira esquina a orquestra caiu de cima do caminhão

Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus ?Em baixo da garrafa vem escrito: "a rolha é do outro lado"

Por que o português não toma banho na primavera e no outono ?Porque no chuveiro dele só tem a opção Inverno/Verão

Por que o português não molha a cabeça quando toma banho ?Porque ele usa xampu para cabelo seco

Por que o português leva garfo e faca quando dirige ?
Para entrar no rodízio

Como o português faz para caçar um coelho ?
Se esconde atrás dá árvore e imita o som de uma cenoura

Por que o português deixa a televisão ligada o dia inteiro ?
Para ver a Tela Quente

Piadinhas machistas
Se a minha mulher visse isso... não iria entender nada !


Qual a diferença entre uma pulga e uma mulher ?
Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim. O outro é um pequeno inseto

Por que Deus criou as mulheres ?Porque os cachorros não conseguem abrir a porta da geladeira para pegar uma cerveja para você


Qual a diferença entre uma boa transada e uma boa cagada ?
Você não precisa dormir abraçado com a privada depois de dar uma boa cagada

Qual é a pena aplicada aos homens por má conduta
Casamento

Qual a diferença entre o casamento e a guerra ?
Na guerra você não é obrigado a dormir com o inimigo

Como se chama uma mulher que está na sala ?
Turista. Ela deveria estar na cozinha

PIADAS DE ARGENTINOS


as melhores piadas se encontran aqui






O MAIOR PORTAL DE PIADAS DO BRASIL


Gênio
Um argentino e um brasileiro encontraram uma lâmpada mágica no deserto e a esfregaram, até aparecer o gênio. Ele disse:

- Vocês agora são os meus amos! Cada um de vocês tem direito a um pedido.

O argentino disse:

- Eu quero que você faça aparecer um muro bem alto em volta da Argentina, para que nada possa entrar, nem sair. A Argentina vai se tornar o país mais rico do mundo, pois ninguém vai poder entrar para cobrar a dívida, e o povo argentino nunca mais vai passar fome!

E o gênio:

-Que assim seja!

E, então, apareceu o muro.

- É a sua vez, brasileiro! - Disse o gênio.

O brasileiro perguntou:

- Tem certeza que ninguém pode sair de lá?

- Absoluta! - Responde o gênio.

- Então enche aquilo de água!




PIADAS DE BEBADO

Bêbado - by Jeff

Um bêbado foi ao banheiro completamente apertado. Chegando, ele baixou as calças, mas a pressa foi tão grande que ao invés do bêbado pegar em seu bilau, ele pegou no seu cinto. Ao terminar o serviço ele se deparou com sua calça completamente mijada e exclamou:

-Pow. . . Mijei na minha calça!

Um outro bêbado, que acompanhou tudo, disse:

-Também! Seu bilau é cheio de buraquinho.............



PIADAS DE CORNO



Tristeza

O casal, depois de um mês casados, estão sem dinheiro e só viam uma solução: A mulher virar garota de programa.

Quando chega a noite ela vai para a esquina.

Quando chega no outro dia com 501 reais, o marido pergunta:

-Quem foi o babaca que te deu um real?

E ela responde:

-Todos!



PIADAS DE GAGOS



Gago no Telefone

tu tu - by jeicy
Maurício tinha um amigo q se chamava Túlio, e o irmão de Túlio era gago.

Um dia Maurício ligou na casa de Túlio e o irmão de Túlio atendeu:

-Alô?! Posso falar com Túlio?

-Tu Tu Tu. . .

-Droga! Ocupado de novo?!


PIADAS DE IDOSOS

Um senhor chega na farmácia e, enquanto esperava para ser atendido, ouviu uma moça dizer:

-Por favor, me dê um mamex!

O velhinho ficou intrigado e perguntou:

-O que é mamex?

O farmacêutico respondeu:

-É um remédio para endurecer os seios.

E o velhinho sussura:

-Ah! Então o senhor me dê um pintex, por favor!


PIADAS DE JUAOSINHO


Certo dia, Joãozinho e seu primo estão conversando, quando de repente seu primo pergunta:

- Joãozinho, vamos brincar de rima?

- Vamos sim!

- Eu começo!

- Vá em frente!

- Rima não rima, eu comi a sua prima!

Aí o Joãozinho pensa um pouquinho e manda:

- Rima não rima, eu comi a sua irmã!

- Epa! Mas não rimou!

- Mas que eu comi, eu comi!


PIADAS DE CAIPIRACumpadi Burro - by Vick M.
-Ô, cumpadi, que palma de bananas bonita!

-Se você adivinha quantas bananas tem nesta palma eu lhe dou todas as 12.

-Ah, cumpadi! No "ôi" assim fica difícil, "vali" contando?

-Ah bom, cumpadi! Contando até eu acerto!


PIADAS DE LOIRAS

Com ss ou Com ç? - by Vieirinha
Uma menina estava fazendo seus deveres de casa, quando perguntou à mãe:

— Mamãe, como é que se escreve "açúcar"? Com dois esses ou com cedilha?

A mãe, loira, respondeu:

— Ah, filha, depende. . . Se for no singular, é com "cedrilha". Se for no plural, é com dois esses!


PIADAS DE CASAMENTO

Casamento - by o noivo não queria c
No casamento, o padre diz:

-Se tiver alguma pessoa que é contra esse casamento, que fale agora ou cale-se para sempre!

Então, só um levantou a mão. O padre diz:

-Meu filho, não vale! Você é o noivo!


PIADAS RAPIDAS
Electricidade - by Nokas IM
-Por que é que as mulheres não podem ser eletricistas?

-Porque demoram 9 meses para dar a luz!


PIADAS DE BICHAS

Por Que eu Fumo - by Márcio
Um senhor estava no ponto de ônibus, fumando o seu cigarrinho, quando chega uma bicha e fala:

-Apaga esse cigarro, meu bem! Você vai acabar morrendo por causa dele. . .

O senhor então, olha a bicha de cima a baixo e diz:

-É melhor fumar que dar o cu. . .

A bicha, ofendida, pergunta:

-Por que o senhor diz isso?

Eis que o senhor responde:

-É melhor fumar que dar a bunda, porque fumando eu mancho só o pulmão e dando o rabo eu mancho o nome de toda a família...............



No Médico
Uma bicha estava com a garganta inflamada foi ao médico. O doutor, examinando a bicha, perguntou:

-Você Andou Chupando Gelado?

E ela respondeu:

-Não, Doutor. . . Todos Os Que Eu Chupei Eram Quentes!..........



Conhece o Mário - by Alice
Um amigo encontra o outro e diz:

-Aí, você conhece o Mário?

O outro pergunta:

-Que Mário?

E o outro diz, quase não se aguentando de rir:

-Aquele que te comeu atrás do armário!

O outro, irritado, responde:ele ja contou pra todo mundo



A Raspadinha …
A menina chega em casa entorno de 04:30 da madrugada trazendo em sua bolsa uma irrisória quantia em dinheiro, em torno de R$ 6.000,00.
Daí a mãe pergunta:
- Hoje você ganhou na raspadinha?
- Não mãe, ganhei na peludinha


Vendedora ambulante ...　　O guarda prende a prostituta (bom, hoje em dia eles não prendem mais, mas é apenas uma piada). A moça explica sua situação:
- Há um equívoco aqui, seu guarda! Eu não vendo sexo!
- Ah, é?
- É! Sou uma trabalhadora ambulante e vendo um produto absolutamente legal!
- Que produto? - Questiona o guarda - Eu flagrei você e um cliente mandando ver no beco escuro!
- É que eu vendo camisinha, seu guarda! - explica a trabalhadora - Com direito a test drive!


LOUCO IVENTOR
o loco chegou ao medico do maniconio e disse:
- olha! inventei um comprimido, você toma e sai
adivinhando tudo!
O médico espantado esperimentou o comprimido:
pois na boca, cospiu lijeiro, e disse:
- que comprimido nada, isso é mérda;
o loco disse para ele:
- viu! ja está adivinhando!!!!!!!!!!!!!!!



PULANDO O MURO

Os loucos de um hospício estavão combinando que iriam pular o muro num sábado, era uma segunda feira .E foram treinar eles pulavam para foram e pulavam para dentro de novo. antes do sábado deu uma chuva muito forte.
NO sabado a chuva havia parado e um louco falou para o outro:
- Vai lá ver se esta tudo bem para nós pularmos.
Ele foi.Mas voltou muito triste.
- Amigos a chuva derrubou o muro.



Louco inteligente
No hospício, o médico psiquiatra, resolve fazer um teste, para constatar se realmente os internados eram realmente loucos, ou se tinha algum deles que já tivesse condição de receber alta médica.
Então desenhou uma porta na parede, e reuniu todos os loucos e disse:
-Pessoal, a porta do hospício está aberta, quem quiser fugir não perca tempo.
Foi aquela correria geral, todos querendo chegar o mais rápido possível até a porta.
Foi aí que o médico notou, que tinha um louco que ficou parado num canto só observando o tumulto. O médico fala para o seu assistente:
-Veja, nem todos são loucos, vamos conversar com aquele ali.
-Então você não quis fugir como os outros?
-Psiu, fala baixo, é que eu estou com a chave da porta